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航...左肩扛着天堂，右肩扛着地狱，中间挤出一颗装满痛苦和幸福的头颅... |
9月19日 无语做什么，说什么
从来不考虑我的感受
从来不思想我的内心
却一味的说：你重要
我会相信么？
从来不记住我说的话
从来不看我写给你的每一个字
却常常埋怨我太多秘密不告诉你
是我的错么？
天天张口就是理解，了解
那么
你真的了解过
我会因为你的一句玩笑
难过很多天么
你真的了解过
我会因为你的一个撒娇
开心很多天么
你真的了解
“我甚至可以牺牲生命去保护你”
这样的承诺在我心里压的多重么？
“匪夷所思”
我究竟要怎么下贱怎么践踏自己
才能经常看到你开心的笑容呢？
9月13日 -=j=-【J】
一个能让自己遐想出好多故事的字母。。。 一个能让自己不自觉笑出声的字母。。。 一个能让自己一夜的辗转反侧的字母。。。 一个能让自己如林黛玉一般以泪洗面的字母。。。 一个能让自己最终迷失的字母。。。 仅仅，因为它是J。。。 蕴含了自己太多的欢喜与忧伤。。。 记述了自己太多的故事。。。 【愈烈】
你一个愚蠢而幼稚的想法和决定。。。 只会是我更加地讨厌那原本就讨厌的人和物。。。 已经厌烦了自己在你心中的毫无地位。。。 既然你并不在乎。。。 又何苦继续逼迫。。。 难道一定要让一切万劫不复。。。 才肯收起你那看起来毫无伤害的笑容？？？ 【刺激】
生命是很脆弱的。。。 生活是很无聊的。。。 我们需要一点刺激。。。 比如，死亡的刺激。。。 【所有】
我发现我曾经以为什么都没有。。。 其实我什么也没有丢。。。 的确什么都没有。。。 也没什么可以丢。。。 【愈烈】
你一个愚蠢而幼稚的想法和决定。。。 只会是我更加地讨厌那原本就讨厌的人和物。。。 已经厌烦了自己在你心中的毫无地位。。。 既然你并不在乎。。。 又何苦继续逼迫。。。 难道一定要让一切万劫不复。。。 才肯收起你那看起来毫无伤害的笑容？？？ 【坠落】
不明白 小时候喜欢往高处爬并且到处乱飞的自己合适开始惧怕高度。。。 也不明白 合适自己能够站在高高的地方有了想飞的冲动。。。 又一次想起鬼鬼说的不绑绳子的蹦极。。。 我想。。。 那一定会是非常愉悦的体验吧。。。 【号码】
一个号码似乎常常仅仅是号码。。。 然而一个号码又并不仅仅是号码。。。 你不去在乎它，她就仅仅是个号码。。。 你去在乎它，她就代表了全部的感情。。。 【孤独】
书上说：当你不能够完全信任和依赖周围的人的时候，你就是孤独的。。。 那么我宁愿选择孤独。。。 我不想用自己的脆弱去尝试信任背后的背叛。。。 我也永远不会相信血缘外没有利益会存在任何的感情。。。 仅此而已。。。 【礼物】
“感情言语测试”中我礼物的一栏选择为零。。。 但是我仍喜爱礼物。。。 但礼物如果送得不甘心乐意。。。 那收礼物的人收到礼物和嘴里咀嚼着新鲜的苍蝇没什么差别。。。 我期待着每个特别的日子都能收到礼物。。。 但更期待的是那份关心与真挚的心。。。 【矛盾】
似乎上面的两段文字总有些怪异味道的矛盾。。。 呵呵。。。 也许自己编织的网罗总让自己陷入这样的矛盾中。。。 闭上眼。。。 静下来细细地去想。。。 是不是每个人都生活在自己的矛盾当中呢。。。 【温暖】
气温就这么悄无声息的静下来了。。。 看着外面的阳光明媚。。。 自己兀自地打着哆嗦。。。 看着好友一条留言：天冷了，注意多穿衣服。。。 自内而外散发着一股温暖。。。 呵呵。。。 我就是这么庸俗的一个人。。。 一句简单平常的问候。。。 可以感动上好久好久。。。 【12点】
或许称为零点更为合适。。。 不知道从何时开始又为了什么。。。 开始执着于这个时间更新自己乏味的日志。。。 或许这个时间是所有魔法都失效的时间吧。。。 自己可以摆脱束缚自由自在的做些什么想些什么。。。 哈哈哈。。。 或许开学后就不再有这样的自在了吧。。。 那么。。。就再一次珍惜现在这美好的一刻吧。。。 TO BE CONT. 9月11日 -=h=-【微笑】
我终于有勇气直直地看进他的眼里。。。 看进那份湛蓝的忧郁。。。 那双眼睛是属于我的。。。 “你的眼睛真漂亮……第一次看见时，我就这么想。” 我看着他眼中的影像—— 那个和我一般无二的女孩正冲着我漠然地微笑。。。 “你。。。”他的话没有出口。。。便结束了。。。 【改变】
现出一个微笑。。。 让自信、自爱、自持从外向内。。。 在心头凝结为坦然。。。 不知道这样对自己来说算不算一个改变。。。 或者说应该算一个回转。。。 花。。。能开。。。就尽量开。。。 拥有彼岸那奇幻的美丽。。。 不要溺死在自己的香气里。。。 【小猪】
有两只小猪。。。 一只叫H，一只叫J。。。 从小青梅竹马。。。 H都无微不至的照顾着J。。。 J也在H悉心照顾下快乐的成长。。。 可是一个夜晚，主任残忍地决定一个月后把胖的一只送到屠宰场。。。 看着J熟睡的脸。。。 H一夜未眠。。。他知道。。。照此下去。。。J一定在劫难逃。。。 第二天。。。 H生平第一次骂了J。。。 尽管H心里很痛苦。。。 但是不管J怎样努力，H都不再理他。。。 此后H开始暴饮暴食。。。而J因为伤心而日渐消瘦。。。 就在死亡邻近的前一夜。。。 H在墙上写道：如果语言无法表达，我愿意用生命来证明。。。 【智慧】
人虽逝，魂相守； 爱无价，死何惜。。。 独存人世，两界苦思； 魂归旧地，灵聚同间。。。 我不知道J会不会有上面的感想。。。 我知道编写上面的故事时候。。。 只是单纯的给予了小猪人的思想。。。 其实仔细想想。。。世界上的生活或许原来就没有太多的痛苦。。。 而人比动物多的。。。只是计较得失的智慧。。。 以及感受痛苦的智慧。。。 所以我们总是想了太多。。。有叹了太多的气。。。 却没有解决那么多的事情。。。 因此还是有着太多的苦恼与忧愁。。。 【人城】
恋一人，倾一城； 一城不惜，一人难求。。。 这是我和小虎高中时期常常搬出来的一组话。。。 当时只是单纯的觉得这句话说得很潇洒。。。 也表现出了一个人为爱情的伟大。。。 随着时间自己仿佛越来越从这短短的一句话中看到了很多很多。。。 今天弟弟对我说，他很多道理都明白，但是做不到。。。 他自己付出了太多太多。。。 其实看到他这么说是很心疼的。。。 有时候看到弟弟因为那单纯的感情而感到痛苦时候总是会心痛。。。 然而自己仍然狠着心训了他。。。 其实，没有人没有为感情付出过的。。。 面对自己所珍惜的感情，每个人付出的都是自己的最重要的东西。。。 然而当一个人开始数算自己的付出的时候。。。 他那所谓的爱情就已经开始打折扣了。。。 他的爱已经成为了计较回报的占有欲。。。 我并不是说自己的爱多伟大。。。也不是说自己的付出不求回报。。。 或许上面的言语也仅仅是为自己单单付出而没有回报的爱情找一个安慰的理由罢了。。。 但是。。。一城不惜，一人难求。。。 当我们去主动的付出的时候。。。就已经认定它的价值了。。。 那么。。。自我心甘情愿的付出，自己认定值得的付出。。。又何苦太计较回报呢。。。 【安放】
天空安放星辰日月。。。 大地安放山川湖泊。。。 我的心。。。 只能安放下甜甜的你。。。 【无语】
厄。。。 仿佛最近的文字中总少不了关于爱情的酸酸的味道。。。 或许是寂寞病毒在体内的变异。。。 使得爱情病毒的滋生。。。 其实每每谈到与爱情有关的内哦那个自己总是满无语的。。。 因为自己没有什么经历。。。也貌似并不懂得爱情。。。 呵呵。。。 爱情真的是深深的喜欢么？我不晓得。。。 看来我能做的。。。 依然是静静地无语。。。 【感情】
昨天记得自己说不要去尝试考验感情。。。 但我今天不知道是不是在考验。。。 或许也仅仅是单单的测验。。。 用5元钱过几个星期的自己的现状去说给了几个人。。。 每个人都做着不同的回答。。。 有的很感人。。。有的很无奈。。。 或许这种感觉真的是咎由自取吧。。。 但是也真的去明白了每个人对自己的态度。。。 小斐说我这是胡思乱想。。。 呵呵。。。也许吧。。。 但我知道自己是读心理学的。。。 每个人对一件事情的态度足以体现一个人很多的内心世界。。。 或许自己熟知每一个人得心理会让自己有时候蛮有苦恼。。。 但是还是能把握好分寸的。。。我毕竟是懒懒的人。。。 喜欢的人，就像前一篇文字写到的：因为爱你，更曾愿意为你做到什么都可以。。。 那么对于一些可能看到的不愉快的态度与表达又怎么会过分的去计较和难过呢。。。 不喜欢的人，在自己心里没有一席之地。。。 又何必去想那些人对自己持有一种什么样的态度呢？~！ 【乐观】
似乎每个人都习惯说我不是乐观的人。。。 有的时候真的蛮懊恼的。。。 我仅仅是个不喜欢笑的人以及很多时候对很多事情很严肃的人罢了。。。 而不是不乐观。。。更不是悲观。。。 什么是乐观？ 或许每个人定义不同吧。。。 我的乐观绝对不是每时每刻都去笑眯眯的面对每个人。。。 也不是去把什么事情都单纯地去往好的方面去想。。。 那样的乐观会不会太简单和幼稚了呢？？？ 好吧。。。 也许。。。是我太复杂了。。。 【结局】
开头[微笑]的故事仿佛总该将结局补上。。。 那样的故事情节似乎总是很难用一个喜剧性的结尾作结束。。。 仅仅能用不算悲剧的结局来遮掩吧。。。 我凝视着手里的寒冷刀锋，用手指轻抚过薄刃。。。
一串滑润的血珠沿着优美的弧线滴落，滴落到他苍白的脸上，和他的血交融在一起。。。 下雨了，天气预报居然很准，真的下雨了。。。 大颗大颗的雨打下来，打在刀面上铮铮作响。。。 打到他脸上便溶开了浓郁的鲜血，把亮红变成了淡粉。。。 他的生命，我的生命，都一如芙蓉花般短暂。。。 “你欠的未来，我收回了。”我在他耳边轻轻地道。。。 虽然他漂亮的眸中已没了光彩，那份湛蓝也迅速褪去，但他仍能听得见，听得懂。。。 我知道的。。。 前世，他在那苍老的芙蓉树下许我，在那芙蓉树下负我。。。
我便在朦朦的雨丝中用我的血祭了花神。。。 当魂魄最后一次漠然回顾地上洇开的漫漫凄艳中浸湿的芙蓉花。。。
就已知道这一世的身躯不过是寻他的道具。。。 既已寻到，戏自然只剩了结局。。。 我捧着他的眸子，在芙蓉树下。。。
用纤细柔弱的手指刨开坚实暗黑的土壤，连同我的心一道掩埋。。。 再如前世一样割开手腕，让血渗入大地。。。 那双眼神一如梦中，哀哀切切地徘徊不去。。。 我冷冷清清地转过身，只留背影映在那千呼万唤的眸中。。。 一朵妩媚的芙蓉花飘落下来，我伸出伤痕累累，兀自滴着血的手接住，微笑了。。。 TO BE CONT. 9月10日 -=g=-【序】
看看表。。。时间差不多了。。。 是该走的时候了。。。 坐在车的后面。。。最后一次看着所熟悉的一切。。。 幻想着若干年后再来时的样子。。。 …… 仰起头。。。利用重力硬生生地将眼泪逼了回去。。。 看着手机。。。看着相册。。。 最终还是按下了那绿色的按钮。。。 "hello,j is speaking."
"it is me..." "where r u?" "on the way,airport..." “你。。。一定要走么？。。。”
“对不起。。。” 听着手机传来的隐隐约约的抽泣声。。。
仿佛看到一副抽搐孤单的背影。。。 “叮咚~~~~”话筒传来门铃的声音。。。
“去开门吧。。。” 对面没有声音。。。 “去开门吧，如果是朋友听到你的哭声，又不见开门，会担心的。。。” 依然没有声音。。。 “去吧。。。我不挂电话，等你回来。。。” 终于。。。听到了放下电话的声音。。。 看看时间。。。差不多是这个点吧。。。
电话被重新拿起。。。 “花。。。好看么？”
“嗯。。。” “99朵玫瑰，代表我99%的心，送给你。。。” “嗯。。。” “99。。。记住呀！” “什么？” “等我99年。。。不要离开。。。” “可是。。。” “那就九十九次的重生！九十九次的轮回！” “嗯。。。我答应你！” “我到机场了。。。”
“嗯。。。一路平安。。。” “嗯。。。” 要挂掉的时候。。。 “H！” “嗯！” “九十九年！九十九次重生！九十九次的轮回！我等你！” 挂掉电话。。。 ……
【曾经】
上面曾经是初中时候利用上课时间写的一个小说结尾片段。。。 当时的情况真的忘记了。。。只知道想写点什么吧。。。 不难读出当年笔下那些稚嫩的味道。。。 从那时以后就没写过分别型的文字。。。或许分别真的永远是伤感的话题吧。。。 直到05年时候写的《泪》（曾经发在空间了，叫‘回忆-泪’）。。。 很很简短。。。也很简单。。。也很平淡。。。 似乎没有了那么多感情的存在。。。 仿佛只是习惯性地写些什么东西来纪念自己离开了生活18年的祖国吧。。。 也从那时候才意识到。。。自己的文字里。。。 真的没有什么感情了。。。 【明快】
其实写前面两段话只是想给自己的后面的文字一个过渡。。。 不想让自己再沉浸在这样的感觉下了。。。 就像朋友说的，应该写点明快点的文字。。。 小四曾说：如果一个人无论何时与人相处，内心都是带着恨，记忆里都是黑暗的往事，那么他并不会幸福的。。。 我相信自己内心很单纯。。。单纯得除了恨几乎拥有了人类全部的感情。。。 而我记忆中的往事。。。也没有多少是黑色的。。。最多。。。是深紫色。。。 因此。。。我想我会幸福的吧~？ 【爱恨】
一看到上面写到恨。。。就让我想起去年真心话大冒险时候。。。 朋友问我的一句话：你恨他么？ 当时想了下，摇了摇头。。。 实在狠不下心来去让自己恨一个自己曾经当做最重要的朋友。。。 其实。。。真的想让自己去恨一次的。。。 自己曾经在一封别人的来信上简单的写下一些话： 爱与恨。。。总是交织在一起的。。。 因为爱你，更曾愿意为你做到什么都可以。。。 如果恨你，那时是对爱你永远的绝望。。。 几个月前对小斐说的： 有的人，是要用来爱的；就是说即使他（她）真的做错什么。。。 也不会生气。。。充其量，是伤心与失望。。。 也是那时候自己明白的道理。。。 其实仿佛爱与恨也是并不能交织在一起的。。。 爱如果会让一个人爱得感到不幸。。。那么那真的是爱么？ 而恨也似乎和仇更为搭配吧。。。因爱而生的恨。。。仿佛总让人觉得怪怪的。。。 所以我想。。。当你爱的时候。。。 就忘记因为自己的爱而可能带给你的种种苦涩的味道吧。。。 【浪漫】
当自己写下这个词的时候，就知道后面自己写不下去了。。。 记得初中时候总能为同学想出千奇百怪的浪漫的点子去追女孩子。。。 可是自己却从来不是个浪漫的人。。。 甚至还是那种平淡到比白开水还要无味的那种人。。。 这可能就是摩羯座的通病吧。。。 总在惆怅没有爱情的时候忘记自己是个枯燥乏味的人。。。 还想出“用鱼尾奔跑的爱情”这样看似悲惨的文字来形容。。。 大家可能都看过一个问题，女孩子会问的问题： 如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？ 我不知道那些浪漫的人是不是都会回答：“会~！” 然后搂着脸上充满幸福与快乐的女孩子。。。 我只能确定我的回答“不会！” 有时也很懊恼为什么自己就不能够去学着浪漫点。。。 然后用这些廉价的浪漫去换取所爱的人最美丽的笑容。。。 【平凡】
你只会用电脑打字。。。却总把程序弄得一塌糊涂。。。 然后对着键盘哭。。。 我要留着手指给你整理程序。。。 你出门总是忘记带钥匙 。。。 我要留着双脚跑回来给你开门。。。 酷爱旅游的你。。。 在自己的城市里都常常迷路。。。 我要留着眼睛给你带路。。。 每月（好朋友）光临时。。。 你总是全身冰凉，还肚子疼。。。 我要留着掌心温暖你的小腹。。。 你有时又不爱出门。。。 我担心你会患上自闭症。。。 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞。。。 你总是盯者计算机。。。 眼睛给糟蹋得已不是太好了。。。 我要好好活着。。。 等你老了。。。 给你修剪指甲。。。 帮你拔掉让你懊恼的白发。。。 拉着你的手。。。 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩。。。 告诉你一朵朵花的颜色。。。 像你青春的脸。。。 平凡的爱往往只注重着所爱的人的点点滴滴。。。 然后提醒着自己去怎样做。。。 所以，我想真正会爱的人会在我上面的回答再加上一句话： “在你遇到比我更爱你的人之前，我不会去为你摘那朵花~！” 我相信这并不是为自己的所谓不去付出找出的借口。。。 因为借口能编得更加富丽堂皇的。。。 我想这就是爱情或者生活。。。 被幸福平静的包围时。。。 那些平凡的爱意。。。 总被渴望激情和浪漫的心忽略。。。 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里。。。 从来就没有固定的模式。。。 只有爱。。。 可以是任何一中平淡无奇的形式。。。 花朵、浪漫。。。或许。。不过是浮在生活表面的浅浅点缀。。。 很难同意吧。。。呵呵。。。那就当我在为自己的不会浪漫找着富丽堂皇的理由吧。。。 【考验】
人们都说,爱情经的起考验的。。。 然而,人们误会了,爱情是经的起别人考验的,而不是自己考验自己。。。 所以,如果你很喜欢考验自己身边得人,那么就先做好失去的准备。。。 我们只不过是个很普通的人罢了。。。 我们没有什么能力去给别人一个什么样的考验来证明他对自己的感情。。。 我们所拥有的能力。。。只是学着怎样去更好地去爱所爱的。。。 呵呵。。。 【了解】
人们常常说一句话“我了解XXX”或者“我理解XXX”。。。 其实。。。"理解"的话貌似还算简单。。。 但是"了解"仿佛就不是那么容易的事请了。。。 其实自己还算个眼睛犀利的人。。。 孤僻的性格造就了自己观察入微的敏锐的洞察力。。。 但是自己却越来越深的发现，几小时下来自己充其量也就对刚见过的人有50%左右的认知罢了。。。 有时自己也会掉进以貌取人的陷阱。。。甚至被一时的言行所骗。。。 其实还是古人说得好：路遥知马力，日久见人心。。。 所以。。。奉劝自己也劝戒那些会看到这些文字的人。。。 不要太轻易就去喜欢一个人。。。也不要太轻易的去讨厌一个人。。。 这么说。。。只是。。。厄。。。算了。。。没什么。。。 【结尾】 仿佛写了这么久。。。仍然没有把文字写得明快起来。。。 不过似乎也没那么压抑了吧。。。 哈哈哈。。。 给个过渡期吧。。。 其实很多话还没有写完呢。。。 但是这篇实在写了太多的废话了。。。不能再罗嗦了。。。 后面的文字会越来越明朗的。。。 希望能够不失风格。。。又能够吸引众位亲爱滴妖精访客们的眼球吧。。。 哈哈哈哈哈~~~~ 好了那。。。就这样吧。。。 众位晚安。。。 9月9日 -=f=-【叶子】 【离开】 【孤单】 【迷失】 【其实】 【狐狸】 【道歉】 【温度】 【童话】 【proverbs】 【time】 【psalms】 【rain】
7月27日 碎念~终于能静下来写写什么了。。。
出门三天了。。。
说是放松。。。也依然在忙累着。。。
在海边住着。。。却没怎么看过海景。。。
可能是从小就不喜欢青岛这个地方吧。。。
即使碰到了自己非常喜欢的宽阔的大海，却一点兴奋的感觉都没有。。。
本以为来到安静的地方能睡得踏实点。。。
却没想到更加得孤枕难眠。。。
想很多的事。。。却想着不多的人。。。
可是究竟在想什么。。。也茫然着。。。混沌着。。。
前夜梦到外婆了。。。
总觉得好久好久没看到外婆了。。。
根本想不起来上一次看到外婆的微笑，看到那充满爱意的眼神是什么时候了。。。
外婆走了转眼好多年了。。。
原来时间真的可以磨灭掉一切。。。即使是最深的思念。。。
随着时间的流逝。。。自己也越来越没有人情味了。。。
有时候做人决绝到自己都不可忍受的地步了。。。却还在咬着牙坚持着。。。
常常无意中就盯着镜子中的自己看很久。。。陌生得莫名其妙的厌恶。。。
梦中的外婆变得没有了语言。。。却依然是慈祥暖人的模样。。。
依然是很亲很亲得将自己搂在怀里，依然是做一桌简单而又最勾起我的馋虫的饭菜。。。
自己甜蜜在梦中不肯醒来。。。
这也是许久以来第一次忘记了自己是在梦里。。。忘记了外婆已经走了好久好远了。。。
醒来后，天还没亮。。。
我知道自己睡不着了。。。猛地坐起，摸摸枕头。。。
竟然没有湿掉。。。
没有眼泪。。。呵呵。。。看来。。。我真的是越来越没有人情味了。。。
躺在那里。。。闭上眼睛。。。拼命地四处挖掘已被掩藏起来的对外婆的记忆。。。
像一个守财奴在路上把宝贝散落一地一样。。。发着疯。。。
而记忆。。。却像冬晨太阳出来后渐渐散去的浓雾。。。越来越淡。。。越来越淡。。。
淡到最后。。。不是清晰的一切。。。而是令人眩晕的黑洞。。。
恐惧，而不安。。。
时间。。。多么可怕的存在。。。
自己。。。多么可悲的存在。。。
想着四月份因为一些事情，明明坚决戒酒了的自己却在好友家高高的阳台上。。。
貌似潇洒的抱着六瓶酒一起往嘴里灌。。。看着天空从蔚蓝到深蓝。。。再到灰蒙蒙的。。。
许久。。。许久。。。
终于，压抑好久的心情在酒精的催化下化成了眼泪。。。
随着吼叫不住得流了出来。。。很痛很快得留着。。。
对外婆的思念却越来越浓。。。
忍不住吵醒了睡梦中的哥哥。。。拜托他第二天替自己去看看外婆。。。
当时真的真的好想好想在外婆温暖的怀里。。。好想好想让外婆因为操劳而粗糙的手抚摸着自己。。。
好想听外婆的笑声。。。好想听外婆在叫自己一声“小兔崽子”。。。
小时候自己为了逃避父母，外婆就成了自己的避风港。。。
享受着外婆给自己的甜蜜而温暖的生活。。。
大了，外婆走了。。。
内心深处却依然将外婆当做心灵的避风港。。。
疲倦，彷徨，痛苦，难过时候总是习惯想起外婆的音容笑貌。。。想起外婆的一切。。。
享受着随之而来的平静而安逸的心灵。。。
外婆就这样一直在庇护着我。。。
总在我烦乱或者病痛时候来看看我。。。
。。。
外婆。。。在那我们不知道的远方。。。还好么？？
很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。
很想你。。。很想你。。。很想你。。。很想你。。。
感受着眼里流出的泪水。。。
终于可以略微地庆幸。。。自己的内心深处。。。依然爱着思念着外婆。。。
第二天接弟弟卓卓从部队出来休息一天。。。
已经长大很多的弟弟。。。懂事了很多很多。。。
我没有亲兄弟姐妹。。。却对着叫自己哥哥的好孩子们有着深深的感情。。。
总希望能付出自己所能做的东西去关心与疼爱他们。。。
也很感激弟弟能在自己茫然与迷惑时候将自己内心的话说给自己，并听自己对他的劝告与建议。。。
弟弟真的大了。。。开始懂得了爱。。。
父母的爱，亲人的爱，男女的爱。。。
最值得欣慰的是。。。弟弟对故去的爷爷的感情，并未淡去。。。
弟弟是爷爷最疼爱最喜欢的孙子。。。也可以说是陪在他身边最久最近的孙子。。。
爷爷是非常不善于表达感情的朴实务家的男人。。。却非常完美得表现出了对孙子的爱。。。
就像从未读过书上过学的奶奶。。。却拥有普通妇女所根本不具备的智慧与独特的视野一样。。。
晚上回到床上。。。
依然疲惫地睡去。。。头脑中也依然爆炸般涌出好多好多的事却很少很少的人。。。
然后睁开眼睛，看着一片的漆黑。。。
孤枕难眠。。。
想起GS，这一直让我充满感恩与愧疚的挚友。。。知己。。。
想起她对自己付出的，真的感谢神让她能出现在我生命里。。。并且让她不和常人一样。。。
总觉得她这样一个小女生能走出她所在的圈子中，重新的认识我并且明白和接受我。。。
在我最孤傲最懒的跟人解释什么的日子里。。。在当时100个人里97的人讨厌我的条件中。。。
这样的女孩能够出现在自己身边，甚至可以说一直在照顾着自己。。。
真是一个奇迹一样的事情。。。
而自己却一直没有付出什么。。。甚至一次次得伤害着她。。。
除了常常的愧疚。。。真的说不出还有什么感觉了。。。
而一人在外的时候。。。也渐渐养成了有心事时候就给她打电话的习惯。。。
也习惯了逢年过节手机第一个收到她发来的信息。。。有祝福。。。有关心。。。
谢谢你。。。真的。。。谢谢你。。。
谢谢你的一切。。。
呵呵。。。突然发现自己竟然也会眼眶湿润着说谢谢了。。。
想起鬼鬼~~~这个小鬼头~~~
想起这个没有血缘关系的小妹妹。。。看着她一口一个小航哥哥得叫着。。。
甜得我这个心里都可以采蜜了。。。
想着这个有点非主流的主流小鬼。。。
总能让自己在心烦或者意乱的时候叹口气然后无奈得笑出声来。。。
想着这个总是常常关心和安慰自己的小宝贝。。。
总能让自己常常感谢上帝对自己恩赐。。。
想着这个会神经兮兮对天都能喊自己是SUPERWOMAN的小家伙。。。
总能让自己脸上跟开花一样乐呵着幻想拿一颗FERRERO让她从天上掉下来的样子。。。
呵呵。。。
这个大大的可爱的脸盘的笑起来像个小招财猫的孩子。。。
让人忍不住会去爱的孩子。。。
还想起一些人。。。
想起自己在高中睡觉之余的时间。。。留在墙上，讲台上，课桌上的自写的诗，词。。。
甚至自己谱写的歌曲。。。
想起自己在本上用钢笔留下得一笔笔刻痕。。。
想起当年在论坛上时长时短的文字。。。
想起好几个空间里留下的点点滴滴。。。
一点一点得想起。。。
却堆积出数十万的中文字。。。
堆积出了太多的情愫。。。
堆积出了太多的欢声。。。
堆积出了太多的眼泪。。。
堆积了一座没有电梯回忆的大楼。。。
能让自己静下来时候。。。一个台阶一个台阶慢慢重新游览的圣地。。。
又不禁想起那句话：
该忘记的就不要当作回忆珍藏。。。
是啊。。。
该释然的，总要释然。。。
该放弃的，总要放弃。。。
该遗忘的，该遗忘了。。。 7月13日 ABAAAABBBABBBBAAAABBBBAB~~1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。 12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。 18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 24.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 39.通往成功的路，总是在施工中。 40.我不下地狱，谁爱下谁下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂ 49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 7月2日 怪~回来两天了快。。。 感觉自己变得怪怪的。。。 哪里奇怪说不出来。。。但是深深晓得自己怪了。。。 哎。。。 真不晓得自己一天到晚在想什么。。。 能想什么。。。 头都大了。。。 想起来小斐听到我回国的消息伤心的样子。。。 真说不出来是高兴还是难过。。。 还有一些无法说出口的事情。。。 我真的觉得我心理有严重的疾病了。。。 说好听点：真TM变态。。。 嗯。。。是好听点的。。。 虽然我不会骂人，但是我相信骂出比前面那句更厉害的话。。。我还是做得到的。。。 对那些我此时所能想到的几个人说对不起。。。 包括现在看日志的你！ 我并不知道这句对不起有多少发自于内心了。。。 哎。。。佩服自己的大脑的思维。。。如此的“广袤”。。。充满了幻想。。。 昨天QQ对卉卉说： “让人难以接受不是很好么。。。 不用那么烦。。。好了不啰嗦了。。。 你蛮好的。。有问题的是我。。。~保重~” 总觉得自己经常做自己似乎偶尔不想做的事，说不想说的话。。。 然后伤害一些人，让一些人讨厌自己。。。 甚至常常忘了自己这么做的原因。。。 难道真的只是为了图个“安静”？ 谁知道呢。。。如果有一天我能和自己好好谈谈了解自己的话。。。或许会明白。。。 或者，问问那个在我未出之前就已经创造拣选我的神。。。 也许自己真的有很多话要对你，你，你，他，她，祂说。。。 但是原谅我的自负。。。原谅我奇怪的自尊。。。原谅我的怯懦。。。 我说不出来。。。更承受不起说出来后的效果。。。 我只想躲在角落。。。安静的。。。安静的。。。 是不是真的很奇怪。。。 真对不起那些总是很关心我很关注我的人。。。 对，当然包括现在还在看日志的你。。。 昨晚上竟然梦到快一年没梦到的人。。。 说不出来的感觉。。。 我知道自己不是无情或者说会遗忘的人。。。 但貌似如此说来的话。。。嗯。。。 我现在是连梦魇都懒得搭理的人了。。。 更郁闷的是，我现在竟没有一点“我是悲剧”的难过。。。 我真的变得好奇怪了。。。 满脑子乱七八糟不知道想些什么。。。 似乎浆糊都比我现在清楚的多。。。 哈哈哈哈。。。 真不想让人看到我现在人不人兽不兽的样子。。。 亏欠的感觉太大了。。。 嗯。。。别搭理我了。。。这是个请求。。。 不然你们也会难过的。。。也会讨厌我的。。。 我不求有人会关心甚至会爱我。。。 但也真的不想有人会讨厌我。。。 被讨厌的感觉。。。应该并不舒服吧。。。 怪。。。怪怪的。。。 6月22日 奇妙~这个世界总是充满了惊奇。。。 一切都会变得很是奇妙。。。 话说昨日于PRATO教堂返回FIRENZE时候。。。 在火车站下个楼梯罢了。。。 却天生的敏感让身后感到一片恶风袭来。。。 本能的往旁边一躲。。。可是仍然一股强烈的寒意紧追不舍。。。 最终还是中招了。。。 一个外国女用自己结实的身体（胸部）撞向了我。。。 毕竟从小自我防御系统比较强，保护了上身被她撞得位置。。。 没有受伤。。。 但是骤然感觉臀部略有不适。。。 原来那女人竟然一手摸，一手掐。。。 正当我打算一个回旋踢将她拿下时候。。。 她竟然灵敏的跑开了。。。 还欢快地喊着：太美了，太可爱了，帅哥。。。然后就跟风一样卷走了。。。 想我从小习武，练习体育，论敏捷和反应应该来说还是不错的。。。 竟然毁在她手里了。。。 哎。。。 我堂堂22年的臀部清白就这样被人给夺走了。。。 一切太突然了。。。防了上身没防住下身。。。抑郁的我啊。。。 不过我就奇怪了。。。 我从下车走进火车站到下楼走向站台。。。 没有搔首弄姿。。。更没有做出什么吸引人的动作。。。 只不过轻轻带上耳机，整了整衣服罢了。。。 扪心自问我是个在外非常低调的人。。。 而且，说实话，咱相貌真不算能被人看得上的那种。。。 及时给人过目不忘的感觉，也属于那种会做噩梦类型的。。。 那女的怎么就会想起来来对我上下其手呢。。。 身材好？ 说真的，我也认为我身材好。。。 比例也好，肌肉也罢。。。 就连照镜子时候我都忍不住多看几眼。。。 但这也是建立在不看脸，而且是赤裸的状态下啊。。。 难道，那女人还属于HEROS里面的一份子，能透视不成。。。 天哪。。。如果是真的。。。那我岂不是全被她。。。=。=。。。 （原谅我的意淫。。。） 说真的，以我的奔跑速度，还有擒拿功夫。。。 将她拿下并且摸掐回去完全是可以的。。。 但是，我总不能跟女人一样在大庭广众之下。。。 大喊着“流氓”然后打击报复吧。。。 再说，万一当我报复时候，我更加吃亏了怎么办呢。。。 最终只好摇摇头，叹口气。。。登上月台。。。 等我的火车。。。 不可否认，那女人力气不小。。。 从我抵挡她的冲击竟然退后了半步就能看出来。。。 更重要的，是我的臀部昨天回到家竟然还隐隐作痛。。。 我没有忍心去照镜子看我的左半边臀部是不是被掐出个印子来。。。 更没有心情去照镜子欣赏右半边臀部是不是被印出个五指山来。。。 =。= T.T 我曾经就对自己说，人生在世，注定什么苦难都要承受的。。。 所以从小被鞭抽，刀砍，大小手术什么的经历数次，也不以为然。。。 但是从来没想过会有这么一天。。。栽倒在女人手里。。。 还是个陌生的外国女人。。。太衰了。。。 虽然一切来得突然是客观原因。。。 但是我竟然没能防守好就是我主观问题了。。。 修行还是不够啊。。。 在警察局，在超市，在NAPOLI所经历的一切就应该让自己警醒起来。。。 或许，这两年我犯桃花劫。。。而不是走桃花运。。。 不管是小萝莉们给的好桃花，还是NAPOLI丰满女给的烂桃花。。。 哎。。。以后一定要步步为营了。。。 这次只是被袭击臀部，下次要是XXX，那我不废了。。。 以前只是告诉自己女人会毁了自己，现在该提醒自己女人会灭了自己了。。。 不过，这事也是那些至今仍然单身，并且苦恼的那人们的福音。。。 连我这样的都能被骚扰起来。。。 可见女人们的审美和欲望不是我们所能测度的。。。 这个世界真奇妙。。 时时充满了惊奇。。。 6月17日 烦恼&搔痒 有一个年轻人，跑去向智者倾诉烦恼。年轻人说了很多，可智者总是笑而不答。等年轻人说完了，智者才说：“我来给你挠一下痒吧。”年轻人不解地问：“您不给我解答烦恼，却要给我挠痒，我的烦恼与挠痒有什么关系呢？何况我并不需要挠痒！” |
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